那天接老公下班,发现手臂被蚊子咬了很大一包,我说,老公,消下毒
,这二货二话不说,呸呸两爬口水吐我手臂上,说消毒了
我忘不了路人那眼光------
LZ男,cnt,哥与不哥都行。前几天与媳妇拌嘴,吵不过她生气与无奈,然后就把她新买的内裤藏起来,还得意洋洋的告诉她:我把你内裤藏起来了,你肯定找不到,哈哈!没过1天和好如初,媳妇温柔的让我把内裤找出来,我不会告诉你:我想不起来藏哪里了,我翻箱倒柜一晚上,怎么也找不到,悲剧了!2楼你知道在哪里
新闻说的: 如今大半个中国处于高温炙烤中,41度以下你都不好意思跟人家打招呼。。。
。。。从辛集到石家庄的客车。。。这是背景~~~这个可以割~~~lz检票后从前向后走,一看 啊!这不是“超超”吗?(lz一高中同学) 果断大喊美女。。。结果成了全车的人焦点。。。lz正兴奋的看着“超超”。。。高潮来了。。。美女抬头说了一句〔我不认识你〕。。。lz顿时失火道歉到。对不起这么像我同学。在全车人的注目下来到我身边。我瞬间内伤!
这天热的,看见美女,即便她穿的太少,即便她百般挑逗,都没有那个冲动了!!!!!!同感的举个手~~~
上语文老师的课,那普通话。。。。。。织织复织织,木兰当户织……(猪猪复猪猪,姥栏党虎只……)老师,你割了哥八。。。。
割了老板jj,lz前天回云南坐的大巴车,中途下车吃饭,在广西服务站,心想肚子已经饿了就进去吃,尼玛,真心气人,吃了这辈子最贵的一个快餐,30元,三块不知道是前天还是今天的鸡肉,其他都是黄豆,包菜,尼玛,这黑心的老板太黑了,
那些看了别人买了糗百服装和饰品求连接的糗友们难道你们真的不知道有一个神奇的网站叫淘宝网么???
糗事#39633071
我只想说。被那么多人绿。为何二楼不带上我
为何二楼不带上我
妹子只能说你深深吸引了我!看在我冒死跟拍给过呗!
看在我冒死跟拍给过呗
偶遇前男友带着现任女友到我店里买衣服。我们都吃惊的看了一眼对方。我不怀好意的说了句:呦!又换女朋友了?速度够快的。一星期带仨女的来买衣服。那女银一脸黑线的走了出去。男人也是一脸黑线的跟了出去。心里暗爽啊,感觉终于报仇了。
LZ结婚两年,此为背景,不割.......还要留着用。经常老婆发牢骚,说结婚前怎样怎样对她好,结婚后怎样怎样不如以前好了云云.....一日,又在谈及此事,楼主本着糗百精神,华丽丽的来一句:你见过哪个钓上来鱼还喂鱼食的?然后就剩下她一个人在风中凌乱,再然后剩下LZ一个人默默地没有晚饭吃
昨晚女友姨妈来完了,担忧地说这个月姨妈淡淡的,当时也没想怎样。后来爱爱完了女友坐在我身上,我突然想起来问道,淡是不是太热了?女友伸手摸了摸我的蛋蛋 来了句,嗯,是热的。我……
说个昨天晚上的,昨天楼主正开车,突然几辆消防车开过去,本着糗百的精神,楼主就跟上去想看看哪里出事了,跟了好久,尼玛,居然掉头了!这还不算高潮,高潮是好几两车都一起掉头了,感情都来看热闹啊
还记得大学时期,正好赶上世界杯!割了梦鸽的mm。。。凌晨两点,球迷们的欢呼声此起彼伏,宿舍一哥们实在是忍无可忍,吼了句:“谁特么这么无聊,大半夜的踢什么球啊,不用睡觉了啊?”大半夜的,踢球,踢球。。球。。三秒过后,全寝室爆笑!二楼,你怎么看!毕业了,好想室友们!
今天糗透了有木有,不会割。。。今天下午去肯德基送点东西出来,门上大大的"推"字看不到硬是往里拽啊,这不是GC,GC是一妹纸过来跟我一起拽啊。这时一帅哥过来迷茫的瞅了我俩一眼,推开旁边的门就出去了,留下我和妹纸满头黑线的在风中凌乱。
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